不知道说这句话的他现在好不好，后来我再三向别人问起他的时候，总是被人把话题转移开，其实我只是想知道他的近况，并没有其他意思，但或许不再提起就是他的近况。

那时候经历一场现在看来可笑而当时着急的选举，大学生总是充满无限热情，在命悬一线的时候才知道光有热情是不够的，也算是无助过，后来他一直陪在身边，在凌晨的夜里。那个时候他认真的和我说了这句话：每个人只对自己的成长负责。他不动声色却一直默默关注着我的博客，他说：别以为我不知道你想些什么，你写在博客上的东西我都知道。或许当时他是了解我的，他说：你总是把事情看得太清楚，于是变得畏首畏尾。他说：不知道后果才能够勇敢。可是那时候我总反驳他说：明明知道后果还要去做那是傻。

我不能用命运好幽默来形容这段过去，因为并没有什么可以拿来当做笑话，只是到现在偶尔还会想起那时候他做的鬼脸：夜里忽然出现在我宿舍门口打电话告诉我他肚子饿了问我有没有储备好的粮食；他也曾在下雨的时候冒着大雨给我送一把伞然后再赴其他人的约会；他也曾在钱包所剩无几的时候请我吃一块五毛钱的雪糕。到如今，我真的渐渐忘记了他的微笑，偶尔看看旧照片才能找回那时候的记忆。

我曾不止一次和他争吵翻脸，但是每次他都会说对不起。我一直很佩服他的勇气，因为我一直不会说对不起。他在我的生理书写这样的句子：我不记得当时说了什么，但我知道我不能没有你这个朋友。一转眼毕业都快两年了，毕业之后我们真的就没有再联络过了。我不知道是因为我不够勇敢还是他曾有的勇敢被我挥霍了。或许有些故事的结局就是一张就照片一些零星的回忆。

他说：谁都想要离开这个地方，没什么理由，只是谁都难保会在寂寞难耐的时候又滚回这个地方，醉生梦死。

如果我没有记错，他和我说这句话的时候，我正在看自己的杂志，里面各种华丽的服装和精致的妆容，我听见之后一定停止翻阅杂志，因为到现在我想起这句话依旧觉得很恍然，只是这样的江湖，谁不想离开？说不想离开那是骗人的吧，五光十色外表光鲜，而内心一定是寂寞焚城的，天亮说分手的桥段总是不断上演落幕，游戏规则早就设定好了，可是并不是谁都能写一部传奇故事流传千古。

后来鲜少联系渐渐也就忘记，可是谁都会有那么一刻的寂寞难耐，好像是干渴了很久的喉咙，就连吞咽口水都显得刺痛。“醉生梦死”这个词在我眼中是寂寞的代名词，很多人都不愿意承认自己是寂寞的，一大口苦涩的黄汤沿着喉管咕嘟的吞没下去，有没有发现一个人大口喝酒咕嘟咕嘟的时候就是孤独发出来的声音？咕嘟孤独。

我说：总有一天要抽身离开，还整片江湖一个自由。我一直都可以做到果断抽身，下了决定之后判若两人。后来寒冷的日子，我总会想起那一年他说的冬天快乐。后来我度过最寒冷的冬天学会和别人说这一句冬天快乐。只是再后来他会礼貌的回一句说谢谢。

他说：想太多是你最大的硬伤，改不了了。

这句话曾出现在我某篇微博的评论里，我承认我总是想太多。只是任何人都一样，每天只有二十四个小时，都只有一个白昼和黑夜，谁都是有思维的人，谁都会联想，只是有人愿意表露出来，有人宁愿埋在心里。我常常安慰别人说别想太多了，可是我知道这句话并没有什么效果，如果一个人的注意力没有真正转移那么说再多的别想太多最后还是徒增这个人的烦恼。安慰只是捉襟见肘。很多时候我和失恋的人说骗人的鬼话，但是常常忘记了自己。

后来我明白其实没有谁的情绪比自己的更加重要，也别觉得自己和谁有着坚不可摧的关系，这个世界上除了血缘关系以外的其他关系都是我们凭借主观外力添加的，而任何关系的结果都一样，要么坚不可摧，要么飞灰湮灭。所以千万不要说有多难忘，因为每个人都不知道自己可以怀念多久，很多本以为难忘的最后也淡忘了。谁都有追求自己梦想的权利，自然谁都有过好自己的生活的权利。所以当别人选择做梦，那么我们就选择好好生活吧。

什么硬伤不硬伤，如果不在意自然就可以什么都不想。一个人珍惜那就变得珍贵，一个人鄙夷那就变得廉价，但并不是谁都这么有空可以每天为一个人胡思乱想。姑且就说这是硬伤，嘴这样上说但其实伤始终是会好的，这并不像我下巴缝了四针的疤痕，也不像我身体上那条十厘米的疤痕，经历过物理条件作用后身体才会留下痕迹，如果说心里真的留下了痕迹，那也就是些茶余饭后憨厚可掬的可笑谈资和愚昧天真不谙世事的成长故事。

他说：你总在路上。

其实我真的很喜欢走路。我总会在夜深人静的时候，走安静的夜路，路上听见自己的脚步声和心跳声，并且反省自己的所作所为。也许说这句话的他不知道，我每次自己走那么长一段路的时候总会感激那些曾经陪我走过一段路的人。毕竟并不是任何人都愿意和你一起走那么长一段路。

他说：要用尽全力去爱，因为你不知道下一秒会是什么样子。

这个世界唯一不变的就是变化，每时每秒，新的生命诞生，老去的生命消逝，没人知道下一秒会是什么样子，就好像没人知道下一秒我要干什么，是吃两片安眠药还是吃一瓶安眠药。我只是打个比喻，尽管我找不到本体和喻体。我一直觉得这句话说得很勇敢，用尽全力到头来精疲力尽然后就会知道下一秒是世界崩塌。有所保留缓慢释放保持神秘或许才是相处之道，谁都在等一个人可以让自己尽力去爱，可是谁又知道这个人是不是那个让自己全力去爱的人呢？

很多人说过很多话，他说，他可能是你；他说，他可能是我；他说，他可能是他。他说，他也可能谁不是。记住他说过的话，然后走自己的路，关掉想念开启勇气然后不要回头，向昨天挥别然后走向明天。

1.-----------------成长总是无路可退-----------------

你会不会偶尔翻一下日历，感叹时间的流逝。

有时我经过落地玻璃，看着镜子里面模糊的自己，会莫名其妙的笑起来，时光把我从襁褓里抱了出来，然后以我意想不到的速度让我成长。身后是责任这个巨大的石块，我们只能一直向前奔跑，成长总是让我们无路可退，今年的五月二十九日，按照母亲记下的阴历生日，我二十二岁了。母亲这天说：儿的生日，娘的苦日。这么多年，我第一次亲口听见母亲这样说。于是，我告诉自己，要更懂事了要更坚强了。

至少我一贯报喜不报忧的个性更加凸显了。即使我再累，在外面受了再大的委屈，我依旧把最明媚的笑脸绽放在父母面前，我拿自己的薪水为父母买礼物，带着父母去吃饭，更多的时间在家。我知道无论怎样做我们能回报父母的都只是很少很少。

有时也会耍耍脾气，在父母面前，自己永远都是孩子，于是父母总是千叮咛万嘱咐。我们的成长不仅仅是为了自己，也为了让父母更加放心，更加安心。这些事情是寻常家庭都会有的，我们走在成长的路上，尽数前进，无路可退。

那一年的这一路，我们都要时刻谨记，我们要负责的不仅是自己，还有父母的后半生。这一天你会知道这些都是我们前进的力量。

2.-----------------球场边界外线我们已越走越远-----------------

到今天，我离开那个白衣飘飘的时代一年了，我走进这个复杂而黑暗的社会一年了。我已经不能在下午放学，安静的站在教学楼走廊看远处的人群激情飞扬的打篮球，已经不能在校园绿荫下抬头看日光斑驳。

很久很久我没有再回学校，我曾无数次想要回去大学看看，可以最后我还是怯步了。大学有太多的回忆，太多我不愿提及有一次一次诉说的过去，而这太多的过去成就了今天。现在即使经过高中也是匆匆一瞥，你知道的，我太爱怀念。我一直保存着高中的课本，我不舍得丢掉，里面写满了我的笔记，我并不是一个用功的学生，我晚修常常和其他人聊天讲话，回家也常常早早睡觉。

我总是把关系搞得很混乱，喜欢一些人，讨厌一些人，爱恨分明得罪一些人。喜欢我的语文老师告诉我其他老师觉得我高傲，事实上我只是走路的时候常常放空自己。毕业以后，也听闻高三的语文老师在高考动员大会上当着即将迎接高考的师弟师妹们狠狠的表扬我。我一直觉得他不喜欢我，他从来都是批评我的散文，一直要求我写议论文。只是到高考那天我也没有交给他一篇满意的议论文。如今他已经去世，只是我现在偶尔想起以前语文课上我在台上讲我在台下看课外书时他明明发现却从不责骂。

如今又是快要高考的时候了，我记得那年，我收到这样的短信：无论你现在在什么大学，学着怎样的专业，但是请不要忘记曾经为了高考一起奋战的兄弟姐妹。高考一周年快乐。当时我鼻子一酸眼眶就湿了。

后来我们都开始新的生活，认识新的朋友。记忆在时光中被拉长，那一年这一天，我们都脱下高中的校服，穿着各自色彩飞扬的衣裳奔赴各自的青春。

3.-----------------于是我画一个圈把自己关在里面-----------------

如果不是忽然翻开两年前的日志，我不会这样轻而易举的回忆起过去，记忆在某个时刻一旦打开就翻江倒海。只是，有些人说了再见以后就真的没有再见了。别怪我残忍，我只是一早猜到了以后，所以要早早离场。就好像我一直想和一个人说再见，可是因为舍不得，但是有时无声告别才是最残忍的。时间总会把我们磨得四分五裂，什么天长地久，也不过是说说而已。好吧，这是歌词也是事实。

并不是不去碰触就不会想念的。有时听歌，有时看书，有时睡觉，想念都会烽烟四起，好像打一场没有硝烟的战争，即使没有流血也已经伤痕累累。毕业以后，我们真的就没有再联系了。你最后给我的信息是：你总是把人往坏的地方想，你不是我认识的你了。

于是我把自己关在房间里。后来我还不是一样上班下班，实习学习。后来的后来，我们毕业了，我们也拍照了，只是我们第一张合照是紧靠着的，最后一张是分开最远的。我还没有把照片洗出来，因为我还不能面对。有时Q上遇到Lulu，也会打听一下彼此的近况，不经意还是会说的这些本不该碰触的东西。

但没事，那一年，有这样一天，终于，我把自己关在一个圈子里，把回忆挡在外面，我只是按着自己的轨道寂静的衍生着，即便是到最后都不会开花结果。

4.-----------------可惜不是你陪我到最后----------------- 

如果在KTV我点唱这首歌——《可惜不是你》。那么请让我安静的唱完，即使我走音了、即使我哽咽了、即使我沉默了。我知道有些感情本身就很脆弱，就好像有人说不会消失，但我依旧觉得快要消失一样；我也知道，有些人不能并带我去远方，就好像是泰坦尼克号只能行驶到大洋中间，然后沉尸海底。但是我也要感谢这样的感情这样的人。

本身我们就都是独立的个体，我们凭什么了解自己，我们就是凭借别人来了解自己的。这是真的。曾一起走一段路，然后走失的时候就会发现彼此的不同，有一段路有一个人牵着，这已经是一种福祉了。只是我们都不可能因为一个人把自己改变成另外一个人。时光最后会告诉我们的事是在我们懂事以后，依旧可以清楚感受到当时月光的温柔，岁月波澜不惊温暖我们的胸口。

我们一生总是会遇到这么些人，不能陪我们到最后的人，但这些人必定会教会我们很多道理，我们没有理由怨恨，我们只是把感情当做学费，而学成的则是无价的道理。

到最后即使面目模糊了，我们一定也会记得当初偶尔投影在彼此波心时那份交会所互放的光亮。后来我们也许都走入更远的远方，我们也会忽然想起当时的月亮吧。

那一年就这样可惜了的可惜，而这一天终究还是会有一个人陪你走完，而也会有一个牵起我的手带我去更远的远方。只是，可惜不是你。

5.-----------------那一年这一天----------------- 

那天是2010年的5月29日，我今年22岁了。我要为进入这个社会做一个起点了。我经历这么多的事情，学会这多的道理，如果我的世界只有我一个人，那么我的世界并不是一个世界。

只是，世界时刻充满着变革。如果我们保持着那一年这一天的姿态一成不变，那我们又怎么成长，又怎么懂的生命的意义？只是我们都知道我们要奔赴各自的未来。我知道未来，只是不知道未来还有没有你，还有没有那一年这一天这般稚气的你。

终于我们经历了那一年这一天的悲欢离合，我们的青春开始打上不同标记，在这相同的路途上。那么等到某一年的这一天，我们又再回头看自己曾走的路，我们依旧可以看见那一年这一天你微笑的脸和我倔强的表情。记忆给我的我们并不能全副交还给记忆。

那一年这一天，我遇到你，然后再分开。但是记忆里依旧存在着那一年的这一天。

我爱你们。深深。

收到这条信息的时候我在上班的路上，稍稍有些入神，思维紧搜密捕，后来我回复了这条信息，带着暧昧的笑容。

我想是不是时间放过我了，曾经喜欢过的人就在不经意的时候忘记了。我一直觉得喜欢一个人是一件很容易的事情，和爱不同的是：喜欢只是一秒的感觉，时间画面定格，某一个时刻的怦然心动，然后就是喜欢了。

只有时间会告诉我们这样的喜欢可以持续多久，是不是可以酝酿出甜美芬芳的爱。所以很多喜欢都流失在时间里面，由开始的怦然心动沦为了之后的君子之交，鲜有的喜欢终于在时间的洗礼中升华变成了爱情。只是，爱情并不是多么难得的，你要知道世界上最难的事情是两个人的相处之道。我常常会想不明白，原本毫无血缘的两个人，是凭借怎样的力量可以安睡在一张床上，并且把彼此的身体变成一片江湖，彼此在彼此的江湖里驰骋，到最后或者逃离又或者延续。

所以我常常说，相爱容易，相处太难。相爱的时候看到的都是两个人的优点，等到生活在一起了，所有的缺点都会慢慢暴露在日光之下，就好像洗干净的白色床单，曝晒在日光之下才发现上面残存的污渍。有的人尚可忍耐，有的人则容不得半点沙子。

所有感情的转归大抵只有两种：要么成为过去式，要么变成将来式。或许你会问我，那么现在呢？是的，现在呢，现在就只是这朝着过去式或将来式的方向发展着。

一张旧的照片，一段旧时的录音，生活总是有太多喜感让我们悲伤。前一阵子，找出旧的手机，拔出之前的内存卡，还以为应该读不开的东西，却暗藏了很多记忆。只是这些记忆都已经成为过去式的了。而这些过去终究不能朝着将来的方向发展。有时候也会想想自己曾经做过什么，伤感过什么，只是很多时候，我们都不能像写回忆录那样，把过去的事情一一归类，评述功过是非，然后是淡了，忘了，就好像是一段萌芽过的感情，在尚未蓬勃的时候扼杀在摇篮里了，成为了感情的过去式。

或许有一天，你会和我一样，忘记曾经喜欢过的一个人，又或许在你忘记之后又忽然浮现这个人的面容，但也请你轻松的姿态告诉自己我曾经喜欢过这个人，只是现在忘记了。然后给昨天的自己一个拥抱，毕竟，也曾经喜欢过这样一个人，然后放手了。

有时我问别人，忘记和念念不忘哪个更加勇敢？得到的答案都是念念不忘。那么面对过去的感情，我们还是选择做一个怯懦的人吧，毕竟整座城市都在等着你和现在走到将来。

我现在记得，我回复的内容是：我忘记了。

这也能忘记？是的，我忘了。有些感情注定沦为过去式。

一个人很容易陷入一种安静的状态，我不知道是不是可以用寂寞来形容这样的安静。

那天下午我坐在甜品店，看着来来往往的人潮，耳朵里塞着耳机，听莫名其妙的英文歌。

其实我不知道为什么我会想到这句话。

或许我看到太多恋情苦苦维持，到最后却落得一个破碎收场吧。我觉得我或许会不能继续这篇文字。

接近凌晨的时候和kiss聊天。说到了感情。

他说自己越来越害怕恋爱。我知道他是寂寞得太久了。

如果一个人曾经一度热闹，那么热闹过后必定是死寂般的沉静。他就是这样的人。

他爱过不少人，作为摩羯座，他是理性的，但是常常和喜欢的人保持着暧昧的关系。

我见过他抽烟的样子，迷离的眼神和喝醉后微醺的表情。不得不承认，如果他再高一些，必定是很多女子欣喜的对象。

只是世界上并没有天随人愿。

他爱过那些许女子，现在大多是别人的女友，或者依旧单身。

不知道是不是他的理性战胜了感情，很多时候他还是默默离场，他说大学他喜欢过一个女孩子，那个女孩子倒也是有些意思的。

感情这件事，在时间中是没有意义的。有时候时间越长感情反而越脆弱，我有时也在想，是不是爱情让两个人分开？

女孩子本身就有男朋友了，一直暧昧的关系在毕业旅行的时候结束，Kiss把所有话都说清了。我想这是残忍的。

无论是对自己还是对那个女孩子。但其实，明明没有结果，还要骗自己并且继续下去会不会更加残忍？

他好像在长大的时候把曾有的敢爱敢恨都给丢失了，他说他开始惧怕感情，他只是希望以后可以找到一个自己喜欢而且又不讨厌自己的人结婚生子。

我一直都很怕和人讨论结婚生子。虽然结婚是一张纸的问题，可是责任却不是一张纸可以确定和消除的。如果有了小孩，那必定是后患无穷了。如果对方爱你也还好，但是世上怎么可能会有长久的爱情呢。爱情到最后都是建筑在母爱父爱的亲情。

我一直很看重感情本身的东西。我知道很多人的很多感情故事。只是我很少会看好任何一段感情。如果是两情相悦，我或许会拍手叫好，如果是一厢情愿我估计是会避开的。

我一直以旁观者的态度看着那些所谓的爱情故事，然后在适当的时候给他们鼓励，安慰，告解。到最后也很少有人问起我的故事。

其实故事在发生的时候的确是可以感天动地的，一旦成为过去，也就是祥林嫂想儿子的效果了。

我最后一直鼓励Kiss好好生活，然后好好爱。既然爱不到自己爱的人，那么为什么不让爱自己的人好好爱自己呢？

事情总不可能十全十美，这个大时代，本身就不应该相信所谓的两厢情愿，如果你一直爱一个人，那个人却不爱你，我想那在爱得时候心里是寂寞的，得不到是最好的。我们也都会因为自己的爱，而忽略了别人。

总有一个人是爱着自己的。只是那个人也像你一样，即使在爱里，也是在寂寞的海洋里漂浮着。既然你爱的人不一定爱你，只是想和你暧昧下去，那么你何必那么辛苦，还有继续爱下去。

或许你回头，你就会发现有一个人在爱着你，一直默默的坚守着。

到这里我想说我的思维很乱。爱情让人忘记时间，时间也让人忘记爱情。或许你一直沉浸在自己爱的小宇宙而忽略了时间，而时间却让曾经爱你的人在千回百转的时候肝肠寸断，于是曾经爱你的人忘记了爱你。

感情是一种把握。时间在爱情里唯一的意义就是让你知道什么是现在什么是未来，什么是遗憾什么是庆幸。

你爱的的确不一定爱你，因为你不是唯一的；爱你的的确是爱你的，因为你是唯一的。

而事实上我一直以为再也看不到那些被我拉进黑名单而后又删去的好友的聊天记录，不再去触碰是让伤口痊愈的一个办法，只是我还是一个小心的看到了，就好像做过的梦再次出现一样，而梦里的语气和场景，历历在目，我们都知道历历在目更多时候是触目惊心的。

长时间的挂在QQ上，从电脑到手机，几乎是二十四小时，只是我一直隐身，看着QQ头像亮了又灭，灭了又亮。我们都知道记忆并不可靠，忽然就害怕曾有的对话消失在手机里，我一心想要把聊天记录上传到电脑里，而无奈我的技术有限，终究不能了结自己的心愿，只是我却在这个时候看到了很多我拉黑的名字，我点了点这些曾经熟悉而如今陌生的名字，伴随着鼠标的声音，我看见曾有的那些聊天记录。

你看我描述得多么苍白无力，而事实上这个世界上总是有一些事情就好像这苍白无力的描述一样无可奈何。我们都知道，只是从来不愿意去面对，就好像我们不愿意去面对真相一样，太过残酷总是太容易让人逃避。

我在凌乱的黑名单里清晰地看到你的名字。晴天。天已经晴了，而如今却开始下起了小雨。

我是不是应该谢谢你呢，你教会我那么多道理，让我可以听懂发音略微迥异的方言；而那些记忆里我们通话的录音，我们发光的短信以及我们陈旧的照片，早已被我刻录在某张CD上，而如今我也已经忘记那张CD被我放在房间的哪个角落，也许已经被灰尘覆盖，又也许珠海潮湿的空气早就让这张CD无法再在激光头下被读取。就好像年久失修的记忆，行驶在时间的沧海之上，渐行渐远，最终沉没在深海里。

你曾告诉我，每个人都要对自己的成长负责。如今我总是会和很多人感同身受的说这个道理，教他们选择自己的路，并为自己的选择负责。你也曾教会我要肯定自己，面对问题要全力以赴，而如今陌生人和我谈心的时候，我也会告诉他们相信自己的力量，并为奋力奔赴自己未来的盛宴。我还记得你说过很多动听的话，好像唱过的歌，你也曾像个小孩那样对着我笑，咧着的嘴好像是盛开在春天的花，但却最终没能逃离寒风的凛冽，颓败在雪花般的舆论里。

开始的时候我们在整个队伍中毗邻而坐留下来第一张合照，最后我们还是那个位置，也还是那个队伍，时光涣散的魔力，我们曾贴着的心，如今隔岸天涯，再无芳邻。只是我们好像还没有好好告别，又抑或者我们一路上都在告别，从认识的时候到如今这个时候，我们都在告别。

写你的日记本子我已经交付火焰最后付之流水，而时光被我们付之流水的时候我们也被时光玩弄于鼓掌，但生命一旦开始，剩下的就只有停止，可是有些事情一旦开始了，就没有办法停止，我好像是抽搐了一样，不断地点着我的鼠标，一个人一个人一页一页地看，原来我拉黑了这么多人，认识的，不认识的，如今沉默不语的。

如果不是那天认识你，我想我也不会这么早认清这个大社会的小圈子。而后来我还是要把你拉进黑名单，不是因为别的，只是我知道你是不可能和我再继续做朋友了。我想我懂的张爱玲所说的“因为懂得，所以慈悲”的涵义，她是要告诉我们：何必要让爱的人难堪。

我们开始于一种莫名的关系，在所有暧昧不清的味道里，我还记得那日的天气。明明是晴朗好天气后来却下起了雨，我记得我们走过一个文具摊，我只是张望了一下，我总是喜欢那些五颜六色的文具，我们走过一条小巷，我看到那些漂亮的包书纸，你说你要包书吗，以后有得你包的。可是以后在哪里？以后没有你。

我和你聊过的话，说过的事情，不能重复，你总是会说，你和我说过了。我们在味千拉面吃拉面，我买了寿司陪你在真功夫吃那个让你觉得油腻的狮子头，这些都是记忆，我吃光了你买的零食，喝了你的酸奶，打乱了你的减肥计划，把你的生活搞得一团乱。后来，我离开了那座城市，后来我再次来到这个城市。可是一切都不一样了。我再也不会拖着红色的旅行箱走漫长的道路找你。

我的黑名单何止你们两个人。记忆对我们总是怜悯的，在给彼此美好回忆的时候又让我们忘记那些不愉快，然后再出发再上路。

世界上总是有这样那样的事情发生，就好像一切是棋局，马走日，相走田，炮打要隔墙。而这所有的事情都有着自己的规则，就好像每个圈子都有着自己的潜规则。而记忆的潜规则就好像是玫瑰一样，当你在细细嗅着它的芬芳，却难免被刺伤。原来从黑名单里删去的人依旧可以在你稍不留意的时候让你回味过去再狠狠地刺你一刀。

很多事情我已经忘记，很多情节也已经模糊，只是我不知道为什么我还会因为过去的事陷入一片寂静。就好像是声声炮竹之后烟雾弥漫着的寂静，就好像是祥林嫂在声声炮竹辞旧岁的喜庆中永远沉睡在硫磺味的寒冷街道上，是那么悲伤。

如果你可以看见，你就会知道这一刻我整个背后是多么悲凉的一个画面。这个城市的确充满了悲伤的情节，即便是晴空万里，细碎的云朵还是被微风剪碎，吹得无影无踪，而世界上每个人都需要一个同类，即便是隔着虚拟的网络，倾诉着彼此的心事。

如今很多事都过去了，而过去的告诉我的是那么的多，而现在我想告诉你的也很多，只可惜很多事情，再完美华丽的语言都是苍白无力的。我遇到一场漫天落寞的烟火，终于我可以抓紧着烟火，开始布置我以后绚烂的未来。过去时刻告诉我一定要幸福，而现在无论你们怎样，你们也要幸福。

我问你为什么？

你竟一时语塞，支支吾吾和我说因为好冷啊，冷得想哭。

我想你对我撒了谎。

那时候的你站在一个偏僻的小村边的公交车站等公交车，大约30分钟一班的公交车，你等得望眼欲穿。

这个冬天来得太突然，我们都一样直接从短袖跳到了外套，围巾围得好像思念一样密不透风。

就在那个公交车站，就在那出殡般肃静的天空下，你是冷得忽然好想他。

记得他说过：如果再碰上2007年年未到2008年年初那样的大寒流，如果广州火车站再次充满滞留的人群，他可以用自己温暖的胸怀去温暖那些在凛冽寒风中不能回家的人们。

你曾打趣的和他说好呀好呀，胖还是有好处的，你去吧。而如今的你站在这个突兀的小站，抬头看肃杀的天空。那现在的他又在什么地方，温暖着谁的寒冷？

你走在曾听他说这句话的路上，打电话和最好的朋友说他和你说过的话，凛冽的风吹湿了你的眼角，你还是抬头看着漆黑深邃的夜空，看着黑夜里呼出的气辗转变成了深白色的想念。

电话那头朋友略带戏谑的语气却是关心的说，哈哈，想不到你是这样的长情。然后就是长时间的沉默。

是的，我也没有想到你是这样的长情。那他呢？还是像他自己说的那样翻脸比翻书快吗？

你们如今是没了联系的了。但是你和我说过他的好，你说过他是个懂得生活的人，有丰富的知识，了解很多领域的消息。你也说过他电话里温柔的语气和动听的声音，就是这些让你沦陷的吧。

你也算是个冷静的人，知道有些事即使再难过也是无能为力，所以他不知道你也是难过的，就好像我不知道你也是长情的一样。而知道了以后又会有什么变化吗？这个冬天你一样要自己走回家，我一样要为你祝福。这些他都知道吗？

最近总是很冷，你说每次都会冷得想哭。而我每天也自己走在下班的路上，偶尔也会抬头看着天空云朵的变化，有些人注定好像那些被风吹散的云一样。

你说有段时间，心里空落落的，整理了很多东西，把该删的都删掉了，只是记忆却不是自己可以随便删除的。所以你总是无助的想起很多很多。

我猜想你是知道他的消息的。你身边总也还有他的朋友吧，你也学会安静的听安静的看，有一天，我的一个朋友把QQ签名改成了有再多的牵挂都没权利表达，我想也是适合你的。

我总是会给失恋的人写一些文字，告诉他爱情并不美好，世界就是如此。而现在轮到你了，我也要告诉你世界就是如此，没有谁是谁的谁。而如今这个冬天他结伴欣赏雪的美，你却看着寂寞的烟火一个人回家，也不过是世间最真实的种种。没有什么可以难过悲伤怨天尤人的，而我能做到只是告诉你铭记他的善良别再算他的帐。

或许你已经不再关心他过得好不好，但是至少你也曾卖力为他好过。即使他已经不再出现在你的视线，但至少他也曾轻而易举让你笑过。

我想这个冬天总是会过去，而有些故事总是会结束，无论怎样的结局，我都会好好安慰你，让你过得比从前快乐。无论怎样的剧情，我都会衷心祝福他，祝他过得比以前幸福。

我知道他身处的温度并不是这个冬天的，而我想，你最后的想念也只是在这个冬天。

你们都一样，都要幸福。

一开始我并不知道东湖在什么地方，只是我沿着别人给我指引的那条路一直前进。

我看见东湖两个字跃然于石头之上。

我乘着风进去这个标记着的范围。那天刮的是东风。

就在我上班的地方，这个小小的卫生服务中心，四周是一望无际的农田，种着开着白色花朵的空心菜。

风吹过这片田野，发出寂静的声音。

每隔一段就有木制的电线杆，清晨微薄的光和淡淡的雾气，夹杂着清新的泥土的芬芳。我站在田边，看着远处的白云。日光之下并无新事。

这种宁静的生活或许很多人都在追求，而我却轻而易举的得到了。

但这是我想要的生活吗？

海子说，面朝大海，春暖花开。如今我上班的地方就对着一条蜿蜒的河流，清晨的阳光泛着点点波光，入冬的第一缕寒风，吹在我的脸上我站在这个空旷的河岸边，听着风吹过的声音，很想流泪。

这风太大，我的心太小。这世界太大，我的人生太小。或许我要在这个医疗卫生意识薄弱的小村为村民服务几年，我的青春美丽年华或许就在这风中吹散。

而亲爱的你，你要在日光之下飞舞。就好像是波光，感动无数寂寞的人，让他们更加寂寞的爱上你。如今我想起J说的那个我，那个不能离开滚滚红尘的我，那个不能放下世俗生活的我。

可是谁又知道一百年以后的自己是什么样子的。一百年以后你不是你我不是我。

亲爱的，我已不再江湖，但你是不是还能听到我的消息？

如今我在东湖，天气晴。

而她却不知道自己是不是也爱他，她只知道自己需要他，可是爱和需要是不同的。

他身边总是有不同的女子，可是他只爱她，他说他只是喜欢恋爱的感觉，可是他爱她，只爱她。

他说不清楚自己爱她什么，只是看着她的悲伤会悲伤，看着她的欢乐会欢乐。他在开始的时候就知道他们注定一场离别，可是他却一样不可遏止的爱上她。

他不止一次告诉她他的爱。可是每次都换了她的否定，可是他依旧陪她吃饭散步走走停停。

他和她一起翘掉重要的课程去看电影，一起坐长时间的车去吃东西，一起走不足四百米的操场，一起看日落月升；她和他一起沿着河边骑脚踏车，一起去偷摘人家种的草莓，一起去书城看免费的漫画，一起逃开奇怪的饭局在路上吃包子；他们一起去旅行，在颠簸的旅途中相拥而眠，他们一起听音乐，在迷离的奏鸣中沉沉睡去。他们一起挂科，在差异的眼光中互相扶持。

他最后一次见到她的时候，同样是看着她流泪的双眼，他在拥抱她的时候咽下了一滴眼泪。他们没有说再见。他看着她消失在月台，眼泪不知不觉的爬了满脸。

他们认识了七年八个月零二十八天，消耗了七年八个月零二十八天的光阴，换了一个没有结果的爱情。

他说，我很爱你，我们在一起吧。

她说，你爱我什么？如果分手了，我就没有你了。

他说，我们不会分开的。

她说，我们很快就要分开了。

他们认识了这么多年，一起经历过这么多的事情，却始终没有牵手。